/*\ Blagueuh /*\

voili voilou la section pour nous faire partager vos blagues huhu.
je commence


""Une blonde assiste à un quiz d’intelligence, Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
a) 116 ans
b) 199 ans
c) 100 ans
d) 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question

2. Dans quel pays se trouve la "Panama hut" ?
a) Brésil
b) Chili
c) Panama
d) Equateur
La blonde demande l’aide du public

3. Pendant quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre ?
a) Janvier
b) Septembre
c) Octobre
d) Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
a) Albert
b) Georges
c) Manuel
d) Jonas
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
a) Canari
b) Kangourou
c) Cheval
d) Phoque
La blonde répond mal et est éliminée

PS : Pour votre information quand vous aurez fini de vous marrer, voila les réponses :
1. La guerre de 100 ans a dure 116 ans (de 1337 a 1453)
2. La "Panama hut" est en équateur
3. La date de la révolution d’octobre est le 7 novembre
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a change son nom en 936
5. Les îles canari tirent leur nom du phoque.

a mon tour

- Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".

- Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle.

Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique installée à une table proche. Elle est seule.

L'homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne le plus cher qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière.

Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme:

- C'est de la part de ce monsieur, dit-il en le désignant du menton.

La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'écrire un petit mot à son admirateur, qu'elle confie au serveur.

Sur ce petit mot, on peut lire:

"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercédès dans votre garage, un million d'euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon."

Après avoir lu le mot, l'homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive:

"Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercédès 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d'euros sur les 120 que je possède pour n'en garder qu' 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

P.S. Rends-moi la bouteille, conasse!

Conversation réelle captée sur le canal 106, fréquense des secours maritimes de la cote de Galice, entre Galiciens et des Nord-Américains.

Galiciens ( bruit de fond ) : Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15° Sud pour éviter d'entrer en collision avec nous.
Américains : Nous vous recommendons de dévier.
Galiciens : Négatif! Nous ne pensons pas que cette alternative convienne.
Américains : Ici, le capitaine Richard Howard, commandant du porte avion USS lincolm, de la marine nationale, second plus gros navire de guerre de la flotte! Nous sommes escortés par deux cuirrassiers, six destroyers, cinq croisseurs, quatres sous marin. Nous vous ordonnons de dévier à 15° nord!
Galiciens : Ici Juan Manuel Salas Alcantara, nous sommes deux, escortés par un chien, deux bières, et un canari qui dort. Nous avons l'appuie de la radion de la Corgne et du Canal 106. Nous ne nous dirigeons nulle part, puisque nous somme dans le phrare A-853, sur la cote de Galice. Prenez toutes les mesures opportuines, nous vous laissons le soin de garantir la sécurité de votre flotte qui va se ramasser sur lles rochers! Nous vous rappellons seulement que le mieux à faire serait de dévier votre trajectoire pour éviter e nous éperonner!
Américains : Bien recu, merci ...

Mais je connais cette blague mdr!Je l'avais accrochée sur la porte de mes toillettes angie mdr!

Bon:

Une blonde va voir son dernier petit copain et lui annonce qu'elle est enceinte et le petit copain réplique:

J'éspére que c'est bien le mien!

Il y a approximativement deux milliards d'enfants (moins de 18 ans) sur terre.

Cependant, comme le Père Noël ne visite pas les enfants Musulmans, Hindous, Juifs ou Bouddhistes (sauf peut-être au Japon), ceci réduit la charge de travail pour la nuit de Noël a 15% du total, soit 378 millions. En comptant une moyenne de 3.5 enfants par foyer, cela revient à 108 millions de maisons, 54 millions en présumant que chacune comprend au moins un enfant sage.

Le Père Noël dispose d'environ 31 heures de labeur dans la nuit de Noël, grâce aux différents fuseaux horaires et a la rotation de la Terre, dans l'hypothèse qu'il voyage d'Est en Ouest, ce qui parait d'ailleurs logique. Cela revient à 967,7 visites par seconde.

Cela signifie que pour chaque foyer Chrétien contenant au moins un enfant sage, le Père Noël dispose d'environ un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées a son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante.

En supposant que chacun de ces 108 millions d'arrêts sont distribues uniformément a la surface de la Terre (hypothèse que nous savons fausse, bien sur, mais que nous accepterons en première approximation), nous devrons compter sur environ 1,4 kilomètres par trajet. Ceci signifie un voyage total de plus de 150 millions de kilomètres, sans compter les détours pour ravitailler ou faire pipi.

Le traîneau du Père Noël se déplace donc a 1170 kilomètres par seconde (3000 fois la vitesse du son). A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se traîne à 49 kilomètres par seconde et un renne moyen peut courir au mieux de sa forme a 27 kilomètres a l'heure.

La charge utile du traîneau constitue également un élément intéressant. En supposant que chaque enfant ne reçoit rien de plus qu'une boite de Lego moyenne (un kilo), le traîneau supporte plus de 500 mille tonnes, sans compter le poids du Père Noël lui-même. Sur Terre, un renne conventionnel ne peut tirer plus de 150 kilos. Même en supposant que le fameux "renne volant" serait dix fois plus performant, le boulot du Père Noël ne pourrait jamais s'accomplir avec 8 ou 9 bestiaux; Il lui en faudrait 360 000. Ce qui alourdit la charge utile , abstraction faite du poids du traîneau, de 54 000 tonnes supplémentaires, nous conduisant à bonnement 7 fois le poids du Prince Albert (le bateau, hein, pas le monarque).

600 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une énorme résistance a l'air. Celle-ci ferait chauffer les rennes, au même titre qu'un engin spatial rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules par seconde. En bref, ils flamberaient quasi instantanément, exposant dangereusement les deux rennes suivants. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le Père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.

Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le Père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro a 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet a des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) se retrouverait plaque au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.

C'est pourquoi, si le Père Noël a existe, il est mort maintenant.



Joyeux Noël

Ouawww,je n'ai rien compris sauf la chute mdr!Mais bon j'aurais jamais le courage de la retenir en entier mdr Kaley!

Bon ce n'est pas une blague mais des petites citations de mon collège!

Quand un collégien Shweitzerien voit le camion de police il s'écrit:

Hannnn Attention a la Police,faut pas fumer le cannabis!

Quand un collègien Schweitzerien a envie de se faire remarquer dans la cour,il s'écrit:

Hannn ça m'aurait pas pluuu j'aurais dit bastonnnn!

Comme ça 2 personnes se tapent dessus pour qu'a la fin ils se demandent:

Mais pourquoi on se tape?

mdr cole !!!

- LOIS ESSENTIELLES DÉRIVÉES DE LA L.E.M.

(Loi de l'Emmerdement Maximum)

LOI DE MURPHY

Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.

PRINCIPE DE RUBY

La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente lorsque tu es avec quelqu'un avec qui tu ne souhaites pas être vu.

CONSTANTE DE MURPHY

Les objets s'endommagent en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

La probabilité d'un événement est inversement proportionnelle à sa désirabilité.

LOI DE BOOB

Quelque soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit où il sera cherché.

LOI DE LA GRAVITE SÉLECTIVE

En tout point de la surface du globe, ta tartine tombera du côté beurre.

POSTULAT DU PARKING

C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

RÈGLE DE FLUGG & POST

Plus le motif pour lequel tu es dans la file d'attente est urgent, plus l'employé du guichet sera lent.

OBSERVATION DE ZENONE SUR LA RÈGLE DE FLUGG & POST

L'autre file va toujours plus = vite.

VARIATION D'O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

Au changement de file, celle que tu viens de quitter devient la plus rapide.

LOI DE ROGER

C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE TONTON BERNARD

Le café est la principale cause de turbulences en altitude.

LOI DE YOUNG

Se tromper est humain, mais pour un bordel complet, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

C'est quand tu ne regardes pas que le but est marqué.

LOI DE MAMIE

C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

<RivaL> Tu connais l'histoire du con qui dit non?
<Ser1qL> Y'a un piège?
<RivaL> Non...

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<axlo> au fait junior, tu savais qu'Antho ne sortait plus avec Axelle
<junior> Laquelle d'Axelle??
<axlo> La truie à visage humain qui est en ES ^^
<junior> Je le savais déjà
<axlo> Ah oui, qui te la dit??
<junior> C'est ma nouvelle copine connard
<axlo> ah

Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent à l'arrière et qui meurent les premiers.

Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière de ses membres les plus faibles.


De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller plus vite que le plus lent de ses neurones.


Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles qui sont attaqués en premier lieu.


Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours plus rapide et plus efficace.


Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes, avocats, comptables, architectes etc...


De cette façon on explique pourquoi, quelques années après la sortie de l'université et après s'être marié, la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux de rendement des étudiants récemment diplômés.


Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années estudiantines.


Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.


Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel, nous ne pouvons décemment pas rester au bureau ou à la maison sans rien faire !!!


Rendez-vous au bar dans une heure !

lol

_je crois que le gaz fuit chez moi mais je sens rien
_ allume un briquet
_ouais bonne idée, si y a une grosse flamme c'est que oui
atoute
_MAIS NON REVIENS ABRUTI

lol

Trois ouvriers du bâtiment, Marcel, Jacquot et René, prennent leur pause-dejeuner installés sur un échafaudage.

Ils dégustent leurs sandwichs et boivent quelques canettes de bière.

A la suite d'un mouvement soudain de la structure, René perd l'équilibre, chute et meurt sur le coup.

Les deux survivants se rendent vite compte que c'est a l'un d'entre eux d'aller annoncer l'horrible nouvelle a la femme de René.

Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément:

- "Je crois que je serais pas mauvais pour ça..."

Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami.

Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :

- "Tiens, j'ai amené du ravitaillement "

- "Mais, tu as bien été voir la femme de René ?", demande Marcel angoisse.

- "Ben ouais..."

- "Et le paquet de canettes, il vient d'ou ?", reprend Marcel.

- "C'est elle qui me l'a donne", rétorque Jacquot.

Marcel ne comprend pas :

- "Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé."

- "Ben je suis allé là-bas", explique Jacquot, "j'ai sonné, elle! m'a ouvert et j'ai dit: "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?".

Elle a répondu:

- "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."

Et je lui ai dit:

- "Je vous parie six bières que si..."

lol

Judge_Death> j'ai la solution !
<Judge_Death> la solution à la criminalité
<Judge_Death> maintenant, on dira "le loi"
<Besuchbarsuk> "le" ?
<Judge_Death> oui
<Besuchbarsuk> Ca consiste en quoi ?
<Judge_Death> si la loi est mise au masculin, les délinquants n'auront plus envie de la violer

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Journal d'une jeune femme en croisière en Méditerranée

Jour 1

Je me prépare pour cette croisière splendide. J'empaquette mes vêtements. Je suis tout excitée!!

Jour 2

Je fus toute la journée en mer. Ce fut splendide et je vis défiler dauphins et baleines.

Quelles belles vacances ont commencé! Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme.

Jour 3

Je fus à la piscine. Je fis un peu de surf et tiré quelques balles de golf.

Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner. Ce fut un honneur et ai passé un bon moment.

C'est un homme très attirant et attentif.

Jour 4

Je fus au casino du bateau et j'ai eu de la chance! Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.

Nous eûmes un repas somptueux avec caviar et champagne.

Il m'a demandé si je passerais l'après-midi dans sa cabine et j'ai décliné l' invitation.

Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5

Je suis retournée à la piscine et j'ai pris un coup de soleil.

J'ai décidé d'aller au piano bar et d'y passer le reste de la journée.

Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.

Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit. Je lui dit que non.

Il me dit que si je restais sur cette position, il coulerait le bateau.

J'étais atterrée.

Jour 6

Cette nuit j'ai sauvé 1600 personnes... deux fois !!!

voila ma préférée :

- VOILA CE QUI ARRIVE LORSQUE L'ON SE TROMPE D'ADRESSE E-MAIL